Oui j'attends cet aprem pour avoir le verdict du "juge rachat de crédit"...

Je doute à cause de certaines remarques faites suite à mon dossier, les cartes me disent que je ne l'aurai pas mais que je m'en sortirai grâce à l'amour...Je ne fais que répéter les réponses de mon jeu d'hier...

Alors si je ne l'ai pas, il faudra que je m'attende peut être à être aidée d'une autre manière et à compter sur quelqu'un pour m'en sortir tout doucement...

Je ne sais pas trop quelle réponse je dois écouter, l'intuition d'Alain qui pense que ça va être ok, les cartes qui me disent pas de panique, ça s'arrangera mais pas avec ce crédit et mon intuition qui me dit que non ce crédit ne passera pas mais que du coup, tout va prendre beaucoup plus de temps et je vais perdre beaucoup d'argent si je ne trouve pas de rachats dans ces prochaines années! (cause taux d'intérêts faramineux ou pharamineux , on peut écrire les 2, tiens il est bien ce mot lol).

En bref, le doute s'est installée en cette matinée grise et je me demande si je vais m'en sortir ces 3 prochains mois avec ma dette de loyers à payer et avec tous mes crédits actuels!!!

Halala, certains rêvent du loto...Moi je ne joue pas...

Tiens...

Je me mis à réaliser que j'aime toujours autant écrire...Jadis, lorsque j'étais seulement une petite fille, je prenais presque chaque jour un cahier et un stylo pour y déverser mes pensées, mes réflexions et mes angoisses, un journal intime d'un côté, un nouveau roman débutant de l'autre, une réflexion par ci et un poème par là...J'ai toujours été comme ça, si bien que ma mère se demandait si je n'allais pas devenir écrivain, et j'avoue qu'après plusieurs prises d'info, j'ai décidé de n'être qu'un simple auteur de pacotilles et souvent l'envie me reprend...Il faudrait bien évidemment que je me remette à l'orthographe car bien que très bonne à l'école, je retrouve sans arrêt des fautes dans mes écrits et parfois je remarque que j'ai oublié les formules, la grammaire et les conjugaisons...Mais il est vrai que j'ai assez de textes dans mon ordinateur pour écrire au moins 3 romans...notamment 2 romans débutés depuis quelques années et abandonnés faute de temps!

Ma mère m'a d'ailleurs à nouveau dit qu'elle était étonnée que je ne me sois pas mise dans l'écriture réellement, cela m'a fait bizarre...

En fait, j'aurai pu être chanteuse avec beaucoup de travail et là encore je n'ai absolument rien fait, ni cours, ni travail quotidien ni efforts pour combattre mon trac, bref, je n'aurai jamais pu l'être parce que je ne suis pas courageuse dans ce domaine, que je ne suis pas capable de mentir, de jouer, de faire style "je suis super bien dans ma peau et j'adore que tout le monde me regarde" et aussi faire style que quand je chante le mot "aimer", j'aime le public lol!

Oui rire ça c'est facile, jouer la comédie, d'après des personnes du milieu, j'ai du talent, on m'a même dit plus que dans la chanson parce que j'avais ...heu...un truc, je sais plus ce qu'on m'a dit, bref, je dégage quelque chose mais je ne sais pas quoi et je suis à l'aise mais pas quand je chante, ça m'avait d'ailleurs semblé étrange, pourquoi jouer la comédie en parlant est pour moi plus facile qu'en chantant, je ne sais pas, je pense que j'ai du développer une peur quand je chantais ado...Mais là encore, faire un petit court métrage, c'est fun mais un film, je pense que j'aurai tout aussi peur...

Alors voilà, je ne serai ni chanteuse ni comédienne lol...Le trac est mon ennemi!

Ecrire, c'est vrai que c'est un peu mettre en scène son côté artistique sans se mettre en danger...Caché derrière une page blanche, on peut jouer de toutes les manières!Et on peut même se donner un nouveau nom sans jamais se montrer, je pense que j'aime assez cette idée...Avant j'aurai même pu être chanteuse cachée pendant qu'une autre faisait la scène!Je pense que j'aurai préféré en fait!

Enfin, en ce jour, j'ai plutôt l'idée d'étudier les aspects de l'être humain sous toutes ses formes à travers la psychologie, je pense d'ailleurs que les psychologues sont généralement philosophes donc écrivains...J'ai remarqué ça.

Et en fait, actuellement je suis vendeuse, c'est aussi un peu se mettre en scène que de vendre, de recevoir les gens dans un magasin, de les connaître, de les écouter et de les conseiller...et c'est aussi très psychologue car on imagine pas le nombres de gens qui se confient, vous racontent leurs vies, leurs sales journées, leurs angoisses, et attendent des petits conseils!

C'est il y a un an grâce à ma formation que j'ai compris que ce travail bien que pas du tout ce que je voulais, m'apportait la possibilité d'observer les gens, de connaître depuis 5 ans des personnes dont je sais certaines choses et d'étudier leurs comportements, de les aider.

Parfois certains pleurent et vous les consolez!C'est aussi ça le rôle du psy, aider à trouver le chemin de la rémission pour ne plus souffrir!!

Et je pense qu'à notre manière on est tous un peu psy, quand on écoute et console quelqu'un, qu'on le soutient etc...

Aujourd'hui, je trouve que j'écris beaucoup alors je vais arrêter quand même ...Mais me rappeler le meilleur de la vie et écrire sur ce que je n'ai jamais pu faire me permet de comprendre d'une, que la vie est toujours là même sans argent, et de deux, que je n'ai pas abandonné mes rêves, j'ai choisi de ne pas les continuer parce qu'ils ne me plaisaient pas finalement... Nuance...

PAR contre...Ecrire c'est toujours un rêve que je n'ai pas abandonné...Peut être qu'un jour ou peut être jamais ...En fait, c'est pas grave, j'écris quand même!!