Je m'étais perdue...

Rien à voir avec les précédents sujets...Un gout de mélancolie sur les lèvres, un peu salé et amer à la fois...

Je me rappelle il y a 15 ans, même 10 ans, ce que j'étais et je me rappelle de cette petite fille accrochée aux branches des arbres ou sur la barre supérieure de la balançoire prête à tout instant à faire une chute fatale, ou encore lorqu'on s'amusait sur la balançoire à jeter au plus loin la chaussure ou nous même d'ailleurs...

Je chantais pour Dieu en me balançant, je criais parfois mes chagrins d'amour ou mes conflits familiaux.

Je me rappelle les tours en vélo, les descentes vertigineuses avec les copains alors que les autres filles restaient en haut affolées.

La patinoire, les ballades à la con avec les copines, mais surtout ce jardin, et ces gens si simples qui m'ont tout appris.

Puis, ces fichus poules qui piaillent, et ces oies qui pincent, les bonnes fraises, les cerises aussi puis tiens, les prunes!!Les moutons ou les lapins je m'en rappelle, on voyait les petites queues blanches des lapins qui sautillaient au bout du jardin, c'était trop mignon!J'habitais une grande maison, retapée sur une ferme, il y avait 2500 m² de jardin, et forcément, tu cotoies tout ça mais aussi les escargots, les grenouilles, les libellules que j'attrapais et les coccinelles, les mulots et les musaraignes aussi!!

Ce temps révolu me laisse un sentiment d'inachevé.

J'ai appris à l'aimer plus que tout, plus que ma propre vie et je me suis perdue...
Ce que je veux dire, c'est qu'avant d'en partir à 15 ans, je suis restée en moyenne campagne on va dire en arrivant dans le sud (Gattières), mais malgré tout, au fur et à mesure du temps, je me suis retrouvée de plus en plus en ville, dans la vrai jungle urbaine.

J'ai perdu mes repères de louve pour me reconstruire une vie citadine plus "normale", j'ai abandonné 
mon côté sauvage et naturelle, mon amour des gens et de la nature pour ne plus souffrir de ce manque terrible...
Et aujourd'hui, plus que jamais, je me sens perdue.

J'ai bien sur passé des week end à Saorges, à Coursegoules, ou dans le Var, des excursions fréquentes dans les Parc, les zoos, toutes sortes d'activités comme Marineland, snowboard, ou équitation etc etc...
Même quelques jours du côté de Lyon chez un ami en pleine campagne...
Mais toujours le même problème, un retour encore plus difficile, un sentiment de vide intense lors de mes retours.L'impression d'avoir tout gâché.

J'ai mis des années à comprendre que je ne devais pas le vivre comme ça, plutôt profiter de ces instants et prendre la ville comme un moyen d'aimer d'avantage la campagne mais non... Je suis une petite fille de la campagne, qui a appris à vivre féminine pourtant mais au milieu de la terre, je m'accroche toujours aux arbres, je grimpe toujours partout, j'aime toujours la sensation de l'herbe, l'odeur de la forêt après la pluie.J'ai voulu partir des dizaines de fois, depuis des années, je dis à tout le monde que j'en ai marre, que la campagne me manque ou que je quitterai cette région si fade.Moi qui n'aspire qu'à des relations sincères et aimantes, à une vie saine, naturelle et libre, ici, je n'ai plus rien, il n'y a que voisins pénibles, gens superficiels, béton et pollution!

Que faire?? Partir, oui je suis sure de le vouloir mais ou??

Je ne sais plus mais en tout cas, une chose est sure, "L'homme fait ce qu'il peut en attendant de connaitre sa destinée!!"Je crois que j'ai fait ce que j'ai pu.

Je suis un peu triste en cette heure tardive.J'ai perdu mon univers de petite fille pour toujours, mais je n'aspire qu'à me recréer à nouveau mon univers ailleurs...Cela ne me fait pas peur, je le désire vraiment!
J'attends patiemment que la roue tourne, et que tous mes sacrifices et mes galères se justifient.
J'aime penser que Dieu a un plan pour moi aussi et que petit à petit, il m'amène à y voir plus clair et à trouver le vrai sens, la vrai route, d'ailleurs depuis quelques semaines, j'ai le sentiment de me rappeler qui je suis vraiment.

Tout à l'heure, j'avoue avoir pleurer pas mal, un film m'a perturbé, "le derniers des samouraïs", j'ai compris tous les messages de ce film et me suis reconnue dans ce qu'il me disait, l'honneur, le chemin, ce qu'on attend, ce havre de paix, ces erreurs du passé, ce qu'on essaie d'être alors que tout nous dégoute, se noyer dans certaines eaux pour oublier que ce monde nous écoeure puis se réveiller pour se battre mais en vain car on est finalement seul...Le jour où tu trouves ton clan, tu obtiens la force nécessaire, et ce film me rappelle tout ce que j'essaie de faire depuis des années, et le camp des justes et des maudits...

Combien parfois par souffrance tu peux te perdre et croire que finalement plus rien n'a d'importance, autant de fois que tu peux d'ailleurs te dire que ce que tu vis n'est pas si mal pour te rassurer. Tu crois que tu pourras supporter ton existence qui n'est autre que l'opposé de ce que tu es dans ton âme et ton coeur.

Pourquoi pour se protéger, nous obligeons-nous à devenir des êtres mauvais ou contraire à notre nature?

Je sais qui je suis et ce depuis longtemps, cependant, je l'ai caché et il a fallu qu'un déclic se fasse pour qu'il y  un an ou deux peu à peu, je me réveille et efface cette apparence sombre, dure, et insensible de moi.Cette carapace qui cache une grande sensibilité parfois handicapante.

Je sais que je suis au fond de moi trop gentille et trop bien éduquée, que cet amour de la nature et des gens me rendent trop vrai et que cette vérité fait peur, passionne et intéresse à la fois.Avant, je pense que j'ai trop laissé les gens me manipuler par naïveté, c'est pourquoi je suis devenue attaquante et dure mais je sais que ce n'est pas ce que je suis.Je me répète un peu, je suis sans doute encore retournée par ce film.
En tout cas, ma vie et mes relations ont énormément changées déjà et je me battrais encore et encore jusqu'à ce que j'obtienne mes rêves de petites filles.J'accepte de payer le prix de la gnangnan du coin si ça peut me rendre heureuse et tant pis si je redeviens un peu naïve, après tout, c'est beau de rêver!